jueves, 28 de septiembre de 2017

Mejoría empeorada, felicidad continuada

hola, parecía ayer la ultima vez que escribí pero pasó demasiado tiempo, o lo siento así....  no se si habrá sido por la evolución de la enfermedad, los cambios, las adaptaciones , las ganas de nada, o de la suma de todo junto, pero sentía q tenía que seguir aportando de alguna forma y bueno, aquí voy...


llevo más de 4 años de ELA, no cesa, tampoco me ilusiono porque lo haga o no, es lo que es, es lo que hay, soy lo que soy y con ello a seguir disfrutando...

tengo todos los sistemas afectados cada vez más, sigilosamente va avanzando, tan en silencio que no queda otra que adaptarse y en eso estoy, con un 42% de mi capacidad pulmonar y en silla de ruedas, sigo sumando momentos felices, aunque también pienso hasta donde me llevará, y la posible realidad da vértigo 😅, mejor vivir con lo que tengo y lo que venga, pues ya haré por lidiar con ello.

Cada noticia de afectados nuevos duele, cada rumor de que alguien no lo lleva bien, quema, cuesta  aceptar que teniendo una vida con el estrés y las obligaciones impuestas por la sociedad, llegue un día, que , como una quiniela, te toque el premio y se pone a prueba todas las facultades aprendidas
o por aprender, no es fácil, nadie dijo que fuera rápido, se sufre , duele , si duele romper con todo, y mucho ,pero es lo que es, contra antes lo aceptes amigo, antes empezaremos a vivir nuestra nueva vida, ni mejor ni peor, diferente, mucho, pero después de todo, la vida, sea cual sea, se ha de vivir con lo que sea y ya puestos, dèjatelo todo en el intento, te prometo que solo salen cosas buenas...


viernes, 28 de abril de 2017

Ausencia meditada, degeneración acentuada

Ausencia activa siempre acompañado de ELA, compañía no buscada, pero compañía después de todo...
Y en esta ausencia, mientras la ELA no me da tregua, voy sintiendo la vida, riendome de los momentos y conociendo a personas maravillosas....   

Ela sigue machacando, nada que no supiera ya, cada dia me va quitando quehaceres, sonaría muy bien en otra situación, pero en esta, prefiero que no me quite nada, aunque es una quimera elegir, decidir que si y que no, solo me queda aceptar, aprender y reinventarme, nadie dijo que fuera fácil y no lo es.


Y mientras ahoga mis músculos, la vida me pone en mi camino personas que me hacen disfrutar, perderme en palabras y conversaciones infinitas que me hacen soñar, hasta olvidar a esta Ela... como es la mente...  un contacto con alguien que hace despertar sensaciones que uno no recordaba , y por momentos uno se olvida de esta Ela...  a sumar momentos 💪🏻



Podemos ver todo aquello que hemos dejado de poder hacer, o podemos ver todo lo que nos queda por hacer y somos capaces de hacer... 


Os quiero gente
❤️

Respira
Pausa
Cree

By Hector Herrero


sábado, 4 de febrero de 2017

Tiempo...
a veces corre, vuela, no te espera, no te pregunta si tienes prisa o no, simplemente, no cesa...  
ELA...
A veces corre, vuela, no te pregunta si te va bien o no, otras veces parece que no está, que se ha ido, aunque te deja secuelas para que no te olvides, simplemente, no cesa... 
Yo...
Ya no corro 😂, no tengo prisa, pauso mi tiempo e intentó conocer a mi compañera, cambio mi esfuerzo de toda la vida y lo convierto en reflexión, aprendo, me ausento y sigo, simplemente, no ceso...


En estos 2 últimos meses, mi compañera ( ELA) corrió mucho... mucho...  esto podría haber supuesto  sentirme mal, pero he de reconocer, que contra más avanza, más consigo conectar conmigo y ser un poco más feliz...  para que estar triste con algo que no puedo controlar?   
Seguiré buscando, conociendo y profundizando....  y quién sabe 😌

Estoy aunque no es compatible la soledad de la búsqueda de respuestas con las redes sociales... 😅
Si necesitas algo o crees que puedo ayudarte, no dudes en contactarme...




               
                                                                  Ríe, medita, vive

By Héctor Herrero     

sábado, 31 de diciembre de 2016

Relaciones complicadas

Y ya pasó otro año, un año más, un año menos, el vaso medio lleno o medio vacío....   solo sé que seguimos...

Llegan las navidades y llega la "felicidad" y parece que no le gustan las fiestas a ELA, que para recordarme que está ahí, me quita en un mes lo que tardaba 1 año, y para que sea consciente, me lo hace sentir minuto a minuto....    yo lo llamo relación complicada...

Relación porque es una cosa de 2, complicada porque ella me jode y yo no sé que hacer para dejarla o que me deje, como la vida misma...  al final, después de insistir en dejarla y no poder, he decidido conocerla e intentar ser un poco comprensible, quizás si la conozco un poco y le doy lo que necesita, pueda dejarme en paz y así retomar mi vida, mi hijo, mis amigos, familia... el amor....


Y para conocer, me quedé yo conmigo, sintiéndome cada espasmo, cada fasciculacion, cada movimiento precario, cada "vísteme despacio que tengo prisa"...


El ritmo se pausa y se acelera sin avisar, desconcierta, aunque en esta vida que podemos controlar? 
La vida tiene el sentido que le doy, y se lo doy todo, siento cada respiración , cada abrazo, cada sonrisa, todo sin noción del tiempo.... es increíble sentir tanto y tan bien...  
se puede 



Ríe 
Respira 
Siente
Vive


By Hector Herrero 

To be continued 


lunes, 28 de noviembre de 2016

Pausa, lucha y otras efemérides...

Cuando empecé en este "trabajo" de estar enfermo (me levanto cada día con la enfermedad como el q se levanta para ir a trabajar, me pagan por ello y le dedico cada día las horas como cualquier trabajo, muchas veces tb le hago infinidad de horas extras,...) , solo conocía las palabras lucha, motivación, invencible, persistencia...  pero nunca incluí la palabra PAUSA, no menos necesaria....

Cuando trabajaba en 2 trabajos, estudiaba y jugaba a baloncesto, sabía que luchar era aprobar los exámenes cuando no tenia fuerza porque había dejado gran parte de mi físico en cada rebote y cada defensa que hacía porque motivación nunca me faltó para parar a quien se pusiera por delante, tenía que estar entero y mentalmente preparado para poner buena cara y no cagarla con el dinero de la caja, aparte de mantenerme despierto...  😅...  total... ahora miro atrás y no s como podía aguantar el ritmo...

Era duro, pero a la vez bastante fácil : luchar, motivarte, ser persistente, sentirme invencible cuando haciendo tanto, era capaz de sacarlo todo adelante....  y digo fácil....  porque me enfrentaba a cosas, gente, todo era material, podia tocarlo, podía superarme cada vez porque tenía un "algo palpable " con lo que poder luchar....  

A los 34 años me dijeron que no tenía atrapamiento ni en la muñeca ni en el codo, era ELA....
Todo cambia aunque yo seguía siendo el mismo, pero al cambiar el Tatami y cambiar el contrincante, cambia la perspectiva de como ver la vida, ya no es coger un rebote o aprobar un examen, es ...  es ... es descubrir que es eso que no se puede tocar, que no se lo que es capaz de hacerme, que yo siento y los demás me sienten diferente porque algo me hizo cambiar, el que tengo que hacer para que esto no me lleve antes de tiempo....   mi tiempo... el que creía que controlaba yo, y si, lo controlo, pero se va muy rápido... se vive diferente, se siente diferente....   y acabó por pillarle el truco a este tiempo y hasta me hace sentir bien, aunque me hace sentir vulnerable....   

Entonces, luchar, invencible, persistencia, motivación....   si, pero diferente...

Me siento invencible cuando me siento feliz
Me siento motivado cuando me levanto y veo q llueva, salga el sol o haga frío, soy capaz de reírme                                 de nada, sin motivo aparente, me río porque tengo ganas...
Me siento persistente cuando cada día y cada momento intento indagar en mí mismo, medito, leo, escucho y aprendo de esas personas que me ofrecen su saber y su cariño.
Me siento luchador, cuando siento que está enfermedad me da motivos para hundirme y yo le doy motivos para volar....

Es mi momento de PAUSA, no de rendirme ni de hundirme, sino de coger aire, de ver dónde estoy, no de seguir corriendo sin estar seguro que es la dirección correcta, PAUSA para posicionarme e indagar más sobre que soy yo y quien es "ella" (después de todo compartimos cuerpo y no creo conocerla muy bien, es un paso importante en toda relación, está no va a ser menos 😅)


Rie, respira, quiere... el orden no importa ni las veces que lo repitas...

HOPE........
...FAITH.....
LOVE



By Héctor Herrero


miércoles, 9 de noviembre de 2016

que difícil se me hace...

Escuchando música que toca muy dentro de mi, me traslada a la parte de corazón que necesito que exprese lo que siento, que últimamente tanto me cuesta escribir....
 Escribo, borro, vuelvo a escribir... que difícil se hace..
Uuuufffff.  Voy...

Un compañero se fue... se fue y me estremece pensarlo, las lágrimas descienden por mi rostro y no sé bien porqué, no lo conocía, no lo vi nunca, no llegue a tener amigos en común, pero cada vez que lo pienso, la misma lágrima retoma su camino y eso me baja a una tristeza/miedo que no sé si quiero sentir....

Sentir, Experimentar sensaciones producidas por causas externas o internas... eso dice el diccionario, y yo, debe ser que, son tantas las sensaciones externas e internas, que cuando veo o escucho que compañer@s se van, me siento tan vulnerable..., tan frágil..., que me quedo en pausa, buscándome, bajando a la tristeza para intentar entenderla, jugando con el miedo para descubrir quién es el más valiente...     uuuuuffffffff que difícil se me hace...



Entre miedos y pérdidas, renovar, centrarse y retomar el camino... pero que difícil se me hace en momentos... y que feliz soy cuando salgo siendo mejor...

Nadie dijo que fuera fácil 
Nadie dijo que sería cómodo...
Solo sé que no me valen excusas...
Solo sé que mientras haya luz, tendré cielo que mirar...



By Héctor Herrero 

jueves, 27 de octubre de 2016

Cambios de normalidad

Últimamente creo que el otoño llegó también a mi....  gris, frío, con parecido a una película donde estás todo el rato que parece que se salta una lágrima, pero acaba la película y todo han sido sonrisas... qué raro es estos cambios, no algunos, todos...  cambios de tiempo, cambios de ropa, cambios de hábitos por falta de capacidad... CAMBIOS...
Dicen que los cambios son buenos, y quizás tengan razón, pero a mí me cansan, ajustar mi "normalidad" para que no me destruya, para no sentirme inferior, raro, para que el no poder hacer cosas solo sea una excusa para poder hacer otras, para poder tener mi especial y espectacular normalidad...  ( Jano, José María, María José... me entendéis, verdad?)


Toda la vida buscando la felicidad en otros, tantos años creyendo en dar y dar y dar ,esperando recibir y ahora pretendo correr a contrarreloj para aprender a ser feliz conmigo mismo, aprender a pedir perdón, aprender, aprender, aprender y dar todo el cariño que tengo en mi corazón a vosotros que estáis ahí preguntando, queriéndome cada uno a su manera...  tengo tanto que dar y tanto tiempo que necesito para hacerlo...   dichosa paradoja...   aprender tanto cuanto menos tiempo tengo...


Hoy llego a mi un vídeo de un compañero, me lo mandó una persona que sin tener casi contacto, lo vio, se acordó de mi, le gustó y me lo envió....  (gracias a todos por haberme tenido, ni aunque haya sido ni un segundo en vuestra mente.... 🙏🏻)

Este vídeo es duro, real, desde el corazón, tan triste como motivador, tan esclarecedor en su contenido que me deja parado....  lloro de tristeza? Me pongo a hacer flexiones y a motivarme de golpe? Es increíble cómo se expresa Jano, como hace sentir ....
cuando empecé a escribir el blog, cuando hice la entrevista, me sentí especial por cómo se difundió el contenido de motivación y esperanza en los momentos duros, pero al ver el vídeo de Jano, me siento que no he hecho nada o lo suficiente... que sensación tan rara y agradable, que ganas de llorar y de pasar a la acción con esta enfermedad...
Que GRANDE JANO...


Espero que podáis verlo ,sonreír, motivaros y aprovechar el tiempo que SI tenéis ,para hacer todo aquello de lo que un día no os podáis arrepentir.

RÍE 
QUIERE
PERDONA
RESPIRA



BY HECTOR HERRERO